|
Здравствуйте, меня зовут Катей, мне вот-вот исполнится 18 лет. Раньше мне казалось, что 18 лет - это возраст самостоятельности, взрослости, что ли.. А вот сейчас, подойдя к этой планке, я начала как-то сильно сомневаться: взрослой я себя чувствовать не хочу - люди вокруг, даже самые знакомые кажутся такими далекими и черствыми, несмотря на мои попытки их понять.
Мои родители, хоть и не в разводе, но лучше бы были - отец психологически изводит мать своими истериками, а у нее и так проблем хватает - 40 лет на носу и какая-то переоценка ценностей и идеалов... Я хочу пойти работать - тоже ведь вариант решения проблем? Но из-за расписания в университете и строгого отношения к посещаемости не могу. Я не могу сказать, что бедствую, но я уже 6 лет не была на море и какие-то современные "гаджеты" себе позволить тоже не могу. Ведь есть же разница между "одна хорошая вещь" в гардеробе и "хорошие вещи". Да дело и не в материальном вовсе. Я чувствую себя отстраненной от окружающего мира - с отцом не разговариваю с 13 лет из-за его подлого эгоистичного поведения, бабушки и дедушки становятся ожесточенными из-за одиночества, мать не может разобраться в себе и не видит меня такой, какая я есть. Единственный человек, который меня понимал - моя двоюродная сестра - завела себе много друзей и молодого человека. Я бы тоже рада, но с противоположным полом меня ничто не может связать - какое-то односторонее движение, постоянно влюбляюсь безответно. А друзей найти сложно, потому что я люблю о душевном о чем-то поговорить, а не новинках сезона или что у кого не так. Они меня счиатют странной, а мне с ними скучно и как-то не по себе.
А тут еще вся эта ерунда с самооценкой или как ее там? Такое ощущение, что без меня кому-то или что-то было легче..
Что мне с собой поделать, подскажите, пожалуйста. Я просто хочу жить и радоваться этому, а не загнивать тихо у себя в комнате.
Заранее спасибо.
Здравствуйте, Катерина!
Это очень грустно, когда не с кем поговорить о том, что чувствуешь и думаешь. Да, Вы правы в том, что разговоры о каких-то более глубоких вещах, нежели новинки сезона, сейчас не очень в моде. Но мне почему-то думается, что не у всех... И может быть именно поэтому мы встретились на страничке фильма, автор которого как раз и задается вопросами смысла жизни, любви и отношений между мужчинами и женщинами... Может быть на нашем форуме Вы сможете найти кого-то близкого Вам по духу. Ну и конечно, есть вариант психологических консультаций, ведь психолог для того и нужен, чтобы слушать и размышлять вместе с клиентом, оказывать помощь в проживании кризисов идентификации. К сожалению, у меня просто нет возможности при виртуальном общении помочь более существенно, ведь так много вопросов еще надо задать... С уважением, Елизавета Бесстрашникова, консультант психологического центра "Галактика души", galaxyofsoul.ru , тел (495)6162330
Здравствуйте,меня зовут Анжелика.Мне 15.На данный момент у меня серьезные отношения с парнем,который старше меня на 10 лет.Но это не мешает нам быть вместе уже долгое время.В любви своего партнера я не сомневаюсь,верю в будущее нашей любви,но порой стереотипность жизни мучает меня тем,что так не бывает.Это одна из моих психологических проблем.Помимо этого,его бывшая девушка скоро родит от него ребенка,но с ней он не имеет никаких связей и иметь не хочет.Но она постоянно ночует у него дома,т.к. дружит с его мамой,собственно из за ее присутствия ему приходится ночевать у друга.Мне неприятен этот факт,что из за нее мы не можем полноценно встречаться(например у него дома,т.к. отношение его мамы ко мне понятно).Он говорит,что после родов всё изменится.Но мне трудно сейчас.Как не испортить отношения своими внутренними проблемами?
Здравствуйте, Анжелика! Признаться, Ваше письмо вызвало у меня множество мыслей и вопросов. Вы пишете, что у Вас длительные отношения с мужчиной, но оказывается, что не такие уж они и длительные , ведь беременность длится всего 9 месяцев... Ваш молодой человек говорит о том, что все изменится, когда родится ребенок, и это правда, ведь он станет отцом, а это вызывает множество чувств и сам этот факт - большая ответственность перед ребенком и его матерью... И наконец, похоже, он не совсем самостоятелен, ведь это как минимум странная ситуация, когда бывшая, как он говорит, женщина живет с его матерью, а он вынужден ночевать у друга... На фоне этих вопросов Ваши мысли о стереотипности жизни мне видятся суровой реальностью, которую видит и осознает какая-то часть личности и очень хорошо, что она есть... С уважением, Елизавета Бесстрашникова.
я парень, мне 16
я не поступил в этом году в институт в который я готовился поступать 3 года, я занимался с репетиторами, учился в школе с тем уклоном, который нужен для поступления в тот инстутут. Мои родители на это среагировали очень отрицательно, ведь моя старшая сестра поступала на бюджет с первого раза, да еще не знанимаясь с репетиторами.Также меня терзают сомнения стоит ли вообще жить? если все идет по алгоритму: закончил школу, институт, нашел работу, женился, вырастил детей, состарился, сдох...
Меня убивает такая жизнь, я с удовольтвием продал бы душу
Тоже безумно боюсь зеркал...
Здравствуйте, Зодиак!
Интересный Ник, как много можно фантазировать на этот счет. И здесь, действительно, не так уж много предрешенного. Правда и в жизни все складывается далеко не по описанному Вами сценарию, ведь еще несколько лет - и все будет зависеть от Вас... А пока, мне показалось, что Вы пишете о том, как тяжело иметь старшую сестру, которая, видимо, показывала выдающиеся результаты в учебе, а может не только в ней, а вот тебе это совсем не интересно, ведь в жизни есть много разных интересных вещей. И Ваш вопрос о смысле мне показался вопросом о том, можно ли не стремиться повторить достижения сестры, а искать свои пути. Мне очень хочется Вам сказать, что Вы не должны себя сравнивать с сестрой, потому что Вы совершенно разные и у Вас собственный путь и своя история. С уважением, Елизавета Бесстрашникова.
Здравствуйте, так получилось, что я люблю парня лучшей подруги, а он любит меня. Этим летом подруга надолго уезжала, поэтому мы с Никитой постоянно гуляли вместе, но, конечно, как друзья и оба ждали когда вернется Маша. До этого он был моим другом, но в принципе я знала его как человека не очень хорошо, потому что видела время от времени и воспринимала как парня подруги. И вот летом я поняла что он мне офигенно подходит, у нас с ним одинаковые интересы и взгляды на жизнь. Теперь мы понимаем что любим друг друга, но Машу он жалеет и не знает как с ней расстаться. А я...а я чувствую себя ужасно, потому что понимаю, что если бы сама вовремя остановилась, дело бы не дошло до чувств. Я чувствую себя предательницей и совратительницей чужого парня. Даже не просто чужого парня, а парня лучшей подруги. Я знаю, что если Маша узнает, она никогда меня не простит, потому что сильно его любит. Тем более не зря говорят, на чужом горе счастья не построишь. Я больше не могу быть в этом треугольнике. Что же мне делать?? Может быть, перестать общаться с Никитой и попытаться забыть??
Здравствуйте, Алена!
Извините за задержку ответа... Иногда в Вашем возрасте человеческая психика, ее бессознательная часть, проделывает с нами удивительные вещи, и мне показалось, что то, что с Вами происходит, - из этой серии. Я пишу об удивительном бессознательном желании соблазнить мужчину близкой женщины, и о том страдании и удовольствии, которое одновременно приносит сложившийся треугольник... И в этот момент выбор конечно есть, но все равно он делается спонтанно... С уважением, Елизавета Бесстрашникова, консультант психологического центра "Галактика души", galaxyofsoul.ru , тел (495)6162330
Maria, 18
Мои родители развелись 7 лет назад. Мне тогда было 11. Все эти 11 лет я жила в абсолютном кошмаре. Сколько себя помню, отец всегда бил маму, беспробудно пил… Много, слишком много раз я возвращалась со школы и не могла открыть квартиру, потому что он попросту забывал вытащить ключ из замка, слишком много ночей громкой музыки я пережила, слишком много маминых слёз видела… Я не помню, чтобы он хоть раз водил меня в кафе или просто погулять в парк, но мама старалась, как могла, быть может, поэтому я не чувствовала какой-либо ущербности. До сих пор я удивляюсь, как этому извергу удавалось сделать так, что я и мама всегда чувствовали себя виноватыми? Как? Возможно, из-за этого необоснованного непроходящего чувства вины мы и просуществовали с ним так долго. Тогда я была каким-то забитым ребёнком, я не смела сказать что-либо наперекор взрослым, я чувствовала себя связанной по рукам и ногам. Но с каждым годом этой кошмарной жизни всё больше и больше ненавидела его… Много раз мама брала меня и уходила, это было десятки раз… и десятки раз она возвращалась… А я слышала только её оправдания перед бабушкой : «Ребёнку нужен отец… ». И я, маленькая забитая дурочка, не могла сказать ей, что он мне не был нужен!! Что я его ненавидела!! Что за 11 лет моего пребывания на этом свете я не помнила его объятий или поцелуев!... Когда она вернулась к нему в последний раз я сказала: «Ты же знаешь, что через полгода всё будет как прежде. Зачем ты снова это делаешь?» В будущем эти мои «первые» слова сыграли свою роль… Мы развелись, правда квартиру у него отсудить не получилось и мама стала инвалидом… А так ничего.
В то время я совсем не переживала по поводу развода… Совсем. Я наконец то почувствовала себя свободной, счастливой…
Но время шло, и этот кризис выпал примерно лет на 15. Я стала заново переживать всё произошедшее… Плакала ночами от своей беспомощности, но с мамой мы никогда об этом не говорили. Я боялась, что она станет винить себя, расстраиваться, а на нервной почве, ей могло стать ещё хуже…
Так несколько месяцев я снова и снова вспоминала, больше и больше ненавидела его, иногда хотелось прямо ночью сорваться, поехать к нему и не просто убить его, а сделать ему как-нибудь ещё больнее… Так больно, как только можно. На утро становилось легче. Я могла простить его за себя… Могла. Но за маму – НЕТ! НЕТ!
Время шло. Ненависть понемногу изживала сама себя. Я вдруг безумно захотела полноценную семью, отца, которого никогда не было. Сильного человека, в котором я была бы уверенна. Тогда я стала лучше понимать, почему мама так долго терпела… Но всё же не стоило, наверное…
Прошёл ещё год. Сейчас я стараюсь понять отца. Прошение уже где-то рядом. Уже очень скоро я освобожусь, порву эту нить обид, что связывала меня с моим детством. Сейчас я не желаю ему зла, но хочу понять, зачем он так поступал? Хочу просто взглянуть ему в глаза и увидеть хоть каплю сожаления… Хочу, чтобы он хоть раз в жизни признал себя виноватым… Пока я только пришла к выводу, что мой отец был человеком слабым и с кучей комплексов… Возможно, в силу своей слабости он не мог подавить в себе эти деспотические порывы. Он, наверное, постоянно чего-то боялся, этот постоянный страх выливался в агрессию… и так по цепочке…
Ну я на будущее я ставлю себе цель – не повторять ошибок моих родителей, главным образом мамы… Я приложу все свои усилия, чтобы у моего ребёнка были оба родителя и чтобы они были для него самыми близкими людьми. Звучит, по-моему, идеалистично и недостижимо, но я так хочу верить…
Извините, если это не вопрос. Его слишком сложно сформулировать и задать.
Здравствуйте, Мария!
Мне показалось, что в своем письме Вы задаете несколько вопросов. Вот о них и попробуем поговорить. Вы не хотите повторять ошибок мамы и это верно, вот только Вы пишете о полной семье для ребенка, а не именно ли этого и пыталась достичь Ваша мама, ценой своего счастья, женственности и здоровья? Мне думается, что Вы задаете вопрос: имеет ли право мать не прощать издевательств над собой и ребенком и строить свою жизнь отдельно от отца ребенка, если он садист, с другим мужчиной? Ответ: имеет и возможно именно об этом идет речь. Ведь для ребенка важна любовь между мужчиной и женщиной, сами отношения, а не форма, видимость, семьи... Вы пишете, что хотите увидеть отца и услышать его извинения и на это Вы тоже имеете право, как имеете право злиться на него и ненавидеть. Человек так устроен, что он не может любить за то, что ему делают больно и Вы не должны себя ломать... И про Вашего отца... Я не знаю причин, по которым он постоянно самоутверждался за счет Вашей мамы и Ваш, но мне показалось, что Ваши предположения относительно его страхов и слабости очень похожи на правду. Есть только еще один тонкий момент: к сожалению, отношения двоих всегда строят ДВОЕ, и, видимо, почему-то Вашей маме нужно было его терпеть (я имею бессознательные стимулы) и вот это то, что Вам нужно стараться не повторить. Удачи Вам! С уважением, Елизавета Бесстрашникова, консультант психологического центра "Галактика души", galaxyofsoul.ru , тел (495)6162330
На вопросы посетителей сайта отвечает Елизавета Бесстрашникова – клиничесий психолог, кандидат в члены Международной Психоаналитической Ассоциации, консультант Психологической консультации «Галактика Души».
